Nosgoth. Мир не лучше и не хуже других. Немного мрачноватый, но других сейчас просто не делают. Примечательно и то, что в нем совершенно не завелись всякие там орки да хоббиты, а также эстетствующие эльфы, что радует несказанно. Гражданам Средиземья чрезвычайно трудно получить визу на въезд в действительно оригинальный мир. Посему, вся флора и фауна тут хоть и отдает налетом средневековой сказки, все равно эволюционировала самостоятельно.
Мир Nosgoth существует благодаря тонкому равновесию стихий, заключенных в магических столбах. Да, это в нашем сумасшедшем мире столбы валяются на каждом углу, а там, магические столбы - центр мироздания. Столбы день и ночь охраняет Круг Девяти - собрание людей, страдающих явно выраженной формой "столбофилии". И если у нас только алкоголики иногда пытаются поддержать своими отважными пьяными телами столб, чтобы тот не упал, то там Круг Девяти удерживает стихии с помощью магии. Каждый член Круга отвечает за свою стихию, поэтому и ежу понятно, что стоит одному из них тихо склеить ласты, как все равновесие полетит к чертям налево.

Темные силы оказались несколько умнее того гипотетического ежа. Они банально вселились в одного мага, его руками порешили другого мага, который еще и был женщиной, что, в общем-то, даже оправдывает темные силы перед лицом общественности. Третий маг сошел с ума, какая досада, четвертый спился, пятый женился на шестом, чем полностью деморализовал седьмого. Восьмой отошел проверить, не сбежало ли у него молоко, а девятый успел только тихо офигеть. Короче говоря, хорошо слаженная магическая организация превратилась в сущий вертеп и полный бордель, в смысле полного беспорядка. Баланс отошел покурить, а для всего оставшегося мира наступило время, коротко характеризуемое историками, как "полный абзац"!
Но люди в очередной раз оказались умеренно сумасшедшими, депрессивными оптимистами в том плане, что всегда твердо верили в одно: "Как бы плохо ни было сейчас, хуже может быть всегда!". Подобный оптимизм оказался просто вещим, потому что вскоре дела пошли просто как в той комнате, где "дерьмо попало в вентилятор".
В это время всеобщего беспорядка, в одной аристократической семье обнаружил себя некто Каин. Каин жил-поживал, добра у бедных наживал, а в будущем даже планировал успешную карьеру убийцы Авеля. Но войти в местные библии на правах братоубийцы у него так и не вышло. Банально помешал грабеж. Просто в том мире, где Каин решил путешествовать налегке, после ограбления бандиты, как правило, оставляют очень много острых предметов прямо в теле ограбленного. Каину не повезло. Он упал спиной на нож. И так восемь раз! Словом, позорно умер наш герой в сточном овраге, и даже титул не помог.
Но мир не без добрых некромантов! Эти ребята никогда не бросят одинокий труп в беде, а завсегда вернут его к жизни по выгодному тарифу. Вроде, первые десять секунд жизни бесплатно, а дальше бессмертная душа в месяц и абонентская плата 6 центов. Каин воскрес в образе вампира, что внушало определенные опасения. Вампиры вынуждены были пить много томатного сока, который люди культивировали в собственных телах под видом крови, не могли выносить солнечный свет, колья в сердце и терпеть не могли плавательные бассейны. Вода разъедала их кожу, подобно кислоте. Словом, белое не носить, обтягивающее не надевать! Между тем, Каин порешил всех своих обидчиков и отправился к народному целителя Мёбиусу, дабы избавиться от вампирского генотипа.
Мёбиус на пару с призраком бывшей тетки-мага сказали ему, что изначально нужно прикончить всех членов Круга Девяти, а уж потом и базар перетирать. Иначе чисто без понта как-то. Каин был знатным паханом и жизнь вел по понятиям, поэтому остальные мерли вокруг, как мухи. Попутно его угораздило влезть в войну между Армией Надежды и легионами жестокого тирана Немезиса (Nemesis), что как раз заехали по программе обмена опытом с севера. Благодаря активному участию Каина Армия Надежды с треском проиграла все, что могла, причем даже в покер, хотя постоянно жульничала и материлась. А Каин смотался куда подальше. Причем не в пространстве, а во времени!
Оказавшись в прошлом, он первым делом покупает пару сувениров, дабы потом продать их музеям втридорога, и убивает Вильяма Справедливого, который в будущем станет тем самым Немезисом. Короче, наворотил Каин всяких парадоксов. И это вам не бабочку раздавить!
Вернувшись взад, Каин с ужасом обнаруживает, что народ активно бузит против вампирского рода, Мёбиус линчует каждого клыкастого собрата, да и вообще оказывается, что роль Каина ничуть не лучше роли какой-то захудалой девственницы в дешевой мифологии. Пожертвуй собой - и мир снова станет прежним! Каин посылает мир куда подальше, рубит бошки всем подряд, строит свою Империю, а в слуги набирает воскрешенных врагов, вампиров, зомби и прочую нечисть. Специально приглашенные гости - живые останки боевиков-фанатиков из ордена убийц вампиров с русским названием Sarafan. Люди в подобной ситуации снова становятся лишь пищей. То есть, наступает полная Матрица, Нео.

А далее, через 2000 лет, бригадный генерал Каина Разиэль делает себе новомодный вампирский апгрейд - отращивает крылья! И летит на них к Каину. Далее он летит на их обрывках в Озеро мертвых, потому что никто не может быть круче Каина, как говорит сам Каин. Но в Озере уже ошивается приличное количество других трупов, среди которых есть даже Древний Бог, предлагающий Разиэлю должность Демона по Пожиранию Душ. Разиэль соглашается, вылезает на поверхность и бежит объедать Империю Каина. Так они рубят друг друга всю вторую часть, потом отправляются на машине времени в прошлое, и рубят там, а потом наступает временной парадокс и... Автар извиняется, но он скоропостижно скончался.

Дневник американского школьника

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Сервер думает. Подождите 60 секунд и обновите страницу.
Сервер обедает. Подождите полчаса и обновите страницу.
Сервер в командировке. Подождите недельку-другую и обновите страницу.
Сервер уволился. Подождите 2 недели, пока ему найдут замену, и обновите страницу.
Сервер в отпуске. Подождите 24 дня и обновите страницу.
Сервер подкуплен вашим начальством. Закройте окно и идите работать.
Сервер забухал. Подождите до утра и купите ему пива.
Сервер пошел по бабам. Подождите день, обновите страницу и антивирус.
Сервер пошел по мужикам. Не обновляйте страницу - оно вам надо?
Сервер умер. Подождите...

Сервер стесняется - отвернитесь на 60 секунд и обновите страницу.
Сервер так ничего и не надумал и ушёл апгрейдиться.
Сервер кидает монетку, подождите 5 сек.
Сервер думает. Передайте бумагу и прекратите дёргать за ручку.
Сервер не думает... подождите, пока начнёт.
Сервер думает... стоило ли вчера так... и кто он такой... и какой сегодня день недели